Привычка смотреть на себя не гожим взглядом - незаметная шту...

Привычка смотреть на себя не гожим взглядом — незаметная штука в отношениях с собой. Это плохо наблюдаемый процесс (из предыдущего поста).

Недавно предложила клиентке пронаблюдать режимный момент в деталях, и открылось много чего интересного. В каком-то смысле, мы нашли основную жизненную стратегию.

Стратегия, это действие или набор действий, связанных с чувствами и мыслями, совершаемые для достижения своих целей и желаний.

Сначала так относились к тебе, потом ты к себе, и далее, по умолчанию, к другим. Отношение в настоящем переносится из отношений в прошлом.
Эх! Некоторое прошлое оставляет очень болезненный след!(( Люди, даже близкие, даже родители, которые вроде должны любить, заботиться и защищать, могут относиться ровно наоборот и привнести много жести, боли, трэшовых событий, непереносимых переживаний… Такое есть, и это то, с чем нам приходится жить и выбираться из собственного ада опять об других людей.

По ошибке, человек может выбираться тем же способом, которым его туда поместили. Что-то вроде — со мной так поступили, и я так буду (подобное, подобным).

В чем тут ошибка?
В том что подобие переносится на людей или на себя, а хорошо бы на опыт. То есть отделить от себя травмирующий опыт, понять, что в нём произошло такого, что повредило мне, каким я в результате стал и сказать этому «нет». Например, если меня игнорировали и я чувствовала себя виноватой, то во взрослой позиции я могу привычно так поступать с близкими, но в позитивном аспекте я начну игнорировать того, кто в отношениях пытается мной манипулировать или самоутвердиться. Но! Здесь важно не проходить мимо чувства вины, которое привычно может проявиться. Почему важно?

Потомучто в данной модели, вина, это проход к другим отношениям (более чутким, близким, направленным на взаимопонимание).

Вина — чувство, которое позволяет нам сохранять человечность, мягкость, нежность, расслабленность.

Почувствовать вину и научиться говорить из неё без переживания стыда, а из сострадания и со переживания, ради сохранения любви в отношениях.

Например, если человек пытается самоутвердиться и обвиняет меня в «неправильных» действиях, я могу ему сказать из переживания вины — «Когда мне говорят о моих ошибках, я чувствую себя виноватой, хотя в моих действиях не было намерения ошибаться, мне бы хотелось, в такие моменты чувствовать поддержку и принятие, потомучто в следующий раз мне будет сложнее это сделать. Я могу предложить тебе, чтобы мне хотелось услышать, или может быть, у тебя тоже есть, что мне предложить… »
Так я отказываюсь быть виноватой и другому человеку сообщаю об этом не через агрессию, а через конструктивный диалог.

Поэтому подобное подобным, это про отказ от тех паттернов (привычное поведение), которые портят мои отношения.

Вот еще пример. Если ребенка в детстве принуждали и физически наказывали, то его страшным переживанием будет беспомощность. Вырастая, он автоматически может перенести этот опыт на других или будет подавлять его в себе. Подобное подобным будет, проживатт бессилие и беспомощность из любви и уважения к жизни другого человека (обычно ребенка или партнера), там где хочется подавлять, управлять, навязывать свои представления о том как правильно жить и каким надо быть — оставить в покое и дать человеку возможность ошибаться, переживать беспомощность рядом, в позитивном аспекте, ради познания им своей силы в безопасном пространстве.

Поэтому, мой совет — «внутреннего критика отправляем в сад», и начинаем размышлять о новых действиях из любви к себе и другому.

#псиконсультации #привычка #паттерны #автоматизмы #вины #ошибка #прошлое #настоящее #критик #отношения #близость #сопереживание #сострадание #любовь