Последние публикации Анекдотомания 🎯

Мужик в аптеке: «Дайте мне что-нибудь от нервов». — «Вот валерьянка». — «А покрепче?» — «Тогда коньяк, но это в магазине напротив». Жена мужу: «Ты что, опять кота побрил?» — «Да он сам попросил». — «Как?» — «Мяукнул два раза». Мужик в баре: «Налейте мне пива». — «Светлого или темного?» — «Да мне все равно, я уже в темноте». Два друга: «Слушай, а ты жену балуешь?» — «Да, вчера в ресторан сводил». — «И как?» — «Она сказала, что я зря деньги трачу, и съела мой стейк». Жена мужу: «Ты что, машину помял?» — «Да это не я, это столб». — «А почему от тебя перегаром пахнет?» — «Столб виноват». Мужик в магазине: «Дайте мне пачку сигарет». — «Каких?» — «Дешевых». — «А зачем вам дешевые?» — «Чтоб жена не ругалась, что я на дорогие трачу». Жена мужу: «Ты где был?» — «В гараже». — «А почему от тебя духами пахнет?» — «Да это машина новая, французская». Два друга: «Слушай, а как ты с тещей уживаешься?» — «Да просто, я ей улыбаюсь, а она мне борщ варит».

Мужик в такси: «До центра сколько?» — «500 рублей». — «А если быстро?» — «700». — «А если медленно?» — «300, но я тогда пешком пойду». Жена мужу: «Ты где был?» — «У друга». — «А почему от тебя женскими духами пахнет?» — «Да у него кошка новая». Мужик на приеме у врача: «Доктор, у меня голова болит». — «А что вы пили?» — «Да ничего, просто с женой поругался». — «Тогда пейте, поможет». Жена мужу: «Ты что, опять мои деньги на пиво потратил?» — «Нет, я их на ветер пустил». — «А почему от тебя пивом пахнет?» — «Ветер в ту сторону дул». Мужик в магазине: «Дайте мне что-нибудь сладкое». — «Вот шоколад». — «А послаще?» — «Тогда сахар». — «А еще слаще?» — «Тогда идите к жене, она вас поцелует». Два друга: «Слушай, а ты жену боишься?» — «Нет, я с ней как лев». — «И как?» — «Рычу, а потом прячусь в клетке». Мужик в баре: «Дайте мне рюмку водки». — «А зачем вам рюмка?» — «Чтоб жена не заметила, что я бутылку выпил». Жена мужу: «Ты что, телевизор сломал?» — «Нет, это он сам». — «А почему молоток рядом лежит?» — «Он тоже сам упал». Мужик в магазине: «Дайте мне бутылку вина». — «Какого?» — «Красного». — «А сорт?» — «Да мне все равно, лишь бы жена не ворчала». Два друга: «Слушай, а как ты узнал, что жена тебе изменяет?» — «Да она сама сказала». — «И что?» — «Сказала: ‘Вася, я с тобой развожусь’». Жена мужу: «Ты опять с собакой разговаривал?» — «Да, она первая начала». — «И что сказала?» — «Гав». — «А ты?» — «Ну я ей: ‘Ты права, дорогая’».

Мужик в баре: «Налейте мне пива». Бармен: «Какого?» — «Холодного». — «А потеплее нет?» — «Есть, но оно вчерашнее». Жена мужу: «Ты меня совсем не любишь!» — «Как не люблю? Я же тебе вчера цветы подарил». — «Это был кактус!» — «Но ведь красивый же!» Мужик на рынке: «Сколько стоит эта курица?» — «500 рублей». — «А почему так дорого?» — «Она еще утром бегала». — «Так это что, я за фитнес плачу?» Два алкаша: «Слушай, а почему у тебя нос красный?» — «Да я вчера вином умывался». — «А зачем?» — «Чтоб рожа интеллигентнее была». Жена мужу: «Ты что, опять с друзьями пил?» — «Нет, я с друзьями шахматы смотрел». Мужик в аптеке: «Дайте мне что-нибудь от кашля». — «Вот сироп». — «А он вкусный?» — «Да как борщ». — «Тогда дайте два». Жена мужу: «Ты почему такой злой?» — «Да на работе начальник достал». — «А что сказал?» — «Сказал: ‘Вася, ты уволен’». — «Так тебя же Петя зовут». — «Вот и я удивился». Мужик в магазине: «Дайте мне бутылку водки». Продавец: «А вам точно можно?» — «Докажи, что нельзя». — «Ну, вы же вчера тут в трусах танцевали». — «Это был не я, это мой брат». Два друга: «Слушай, а ты жене правду всегда говоришь?» — «Да, конечно». — «И как?» — «Ну, вчера сказал, что она поправилась. Теперь сплю на диване». Мужик в баре: «Налейте мне виски». — «С чем?» — «С одиночеством». — «Тогда берите два». Жена мужу: «Ты что, опять мои туфли на рыбалку надел?» — «Да не волнуйся, я их в бензине отмыл».

Мужик в баре: «Налейте мне самого крепкого». Бармен: «Вот, попробуйте». Мужик выпил и упал. Бармен: «Я же предупреждал, это чистый спирт». — «А я думал, это водка с перцем». Жена мужу: «Ты что, опять пил?» — «Нет, я просто упал лицом в компот». Мужик в такси: «До вокзала сколько?» — «300 рублей». — «А если с женой?» — «300 рублей». — «Вот ведь стерва, а говорила, что дорого стою». Два рыбака сидят у реки. Один другому: «Ты чего такой грустный?» — «Да вот, рыба не клюет». — «А ты ее позови». — «Рыба! Рыба!» — «Ну вот, теперь она точно оглохла». Муж приходит домой, а там записка: «Ушла к маме». Он открывает шкаф — пусто. «Ну хоть вещи оставила», — подумал он. Оказалось, это его вещи. Жена мужу: «Ты где был?» — «На работе задержался». — «А почему от тебя духами пахнет?» — «Да у нас секретарша новая, духами поливается, как из ведра». Мужик в магазине: «Дайте мне хлеба». — «Какого?» — «Белого». — «Свежий кончился». — «Тогда дайте черный». — «А черного не было». — «Тогда дайте мне в долг». Два друга: «Слушай, а как ты с женой миришься после ссоры?» — «Да просто, говорю: ‘Маша, сколько сейчас времени?’» — «А она?» — «А она: ‘Ты что, не видишь, что я обиделась?’ — ‘Вижу, просто подумал, что ты уже забыла’».

Жена спрашивает мужа: «Ты где был?» — «На рыбалке». — «А почему удочку дома забыл?» — «А ты бы поверила, если б я сказал, что в бане с мужиками пива попил?» Мужик в автобусе наступил женщине на ногу. Она: «Ну что ж вы как слон!» — «Простите, я нечаянно». — «Да я не про то, где мой попкорн?» Приходит муж домой, а жена с любовником. Муж: «Это что?» Жена: «Это не то, что ты думаешь! Это мой фитнес-тренер, мы пресс качаем». Муж: «А почему голые?» — «Чтоб пресс лучше видно было». Встречаются два друга. Один: «Как дела?» Второй: «Да вот, жена ушла». — «Почему?» — «Говорит, я слишком много пью». — «А ты что?» — «А я ей: ‘Маша, ты когда трезвая бываешь, чтоб это заметить?’» Мужик в аптеке: «Дайте мне что-нибудь от головной боли». Аптекарь: «Вот, возьмите». Мужик: «А это точно поможет?» — «Конечно, это кувалда».

Обьявление: Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет... Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！ Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа... Тело: - хочу пива! Сердце: - протестую, хочу любви! Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива! Я вчера опять легла сегодня！！！ Временами мне бывет так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть... Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！ - Что с тобой？ - Я схожу с ума！ - Подожди, я схожу с тобой... Опишите вашу жизнь. - Материться можно？ - Нет！ - Тогда все хорошо... И, запомни！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！ Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электрошокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！ Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！ Да перестанте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей！Завтра будут новые！