Знаете... Так много мыслей в голове. Мне хочется просто поде...

Знаете… Так много мыслей в голове. Мне хочется просто поделиться своим потоком мыслей. Очень сложно собрать всё в кучу, поэтому считайте, что здесь нет порядка и буду вытаскивать мысли без какой-либо последовательности.

Мне иногда кажется, что я уже мёртв и нахожусь в персональном аду без шансов на хороший исход. Почему? Что ж, об этом сигнализирует очень многое. Например, что каждый раз, когда начинается белая полоса, она резко обрывается, а дальшё идёт чёрная. Но суть в том, что она чернеет с каждым разом и чем белее полоса до этого была, тем хуже и больше будет следующая чёрная. Сейчас я переживаю самую чёрную полосу в своей жизни. Она не сравнится ни с какой. Условно, недавняя белая полоса была, скажем 90% к идеалу, а чёрная, которая сейчас — близка к 100% невыносимости, по ощущениям 99,4%.

И… Я уже более полутора месяцев живу будто во сне. Только очень кошмарном, зловещем. После которого ты просыпаешься в холодном поту, во рту горечь, а в груди неприятное покалывание. Самое стрёмное в этом всём — осознание, что это всё реально. Что из этого нет выхода. Это приходится переживать. Но назревает другая проблема: переживание прошлого наяву. Я будто живу и настоящим, прошлым и сном (вне времени) одновременно. Мне сложно подбирать выражения, но надеюсь, что вам будет ясно. Так вот, это состояние настолько… Отвратительное… Что хочется просто уснуть и никогда больше не проснуться. Представьте, что вас заперли в коридоре. В этом коридоре несколько дверей. Каждая дверь символизирует отдельный случай, но каждый из них — негативный. В какой-то день эпизод избиения, в другом вы видите, как вас маленького пытаются вытолкнуть в окно, а в другом — просто насмехаются. Но в конце этого коридора есть дверь, открывая которую вас выбрасывает обратно в реальность. Но, к сожалению, вы обратно возвращаетесь в этот коридор. И если раньше вас «выбрасывало» в реальность, то теперь неизвестно, есть ли она за дверью вдали. Вы судорожно бежите, пытаетесь вернуться в реальность, открываете дверь… И вновь видите коридор. Снова и снова. Снова и снова. Снова. И снова. Вы не знаете, на каком открывании двери над вами смилуются. И смилуются ли? А вдруг нет ничего таинственного за этим коридором, что вас сюда загнало, вдруг это всё и не выдумка? Вдруг это всё параллельная вселенная, где «выбросы в реальность» и есть сон? А вдруг это эксперимент? А вдруг это ад? Ответа нет. Вы не узнаете ответа ни на один вопрос. Их нет. Вы лишь открываете очередную дверь, судорожно пытаясь выдавить из себя очередную надежду о том, что скоро это закончится. 

И меня пугает гиперреалитичность снов. Сегодня мне приснился ужасный сон. Не буду рассказывать его содержимое, ибо боюсь, что мне станет ещё хуже. После пробуждения ещё два часа я не понимал, во сне я или нет. Неприятно ещё то, что ты не чувствуешь себя отдохнувшим, наоборот, буквально сны отнимают и так из измождённого тела силы. При этом я не могу восполнить силы ничем. Буквально. Мне кажется, что меня надолго не хватит. Ещё пару недель и я буквально перестану есть и спать, попросту из-за отсутствия сил на своё жалкое существование. 

Я очень хочу прервать этот цикл. Если бы существовала таблетка, которая вылечивает раз и навсегда, то был бы готов обратиться в рабство за исцеление.

Ещё мне непонятно, почему царит такая несправедливость? Почему я обречён на вечные муки и страдания, а люди, которые совершили это всё на свободе, так ещё у них всё хорошо? Возможно, быть плохим — лучше? Может и правда лучше ломать и калечить судьбы других, чтобы твоя стала лучше? Не знаю. Я не могу найти ответы на все вопросы. 
Сложно.