От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в...

От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.

Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят:
— Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу.
— Какую жабу? — удивилась женщина.
— Ты разве не знаешь?
— Нет.
— Колорадскую, — ответили подруги, — Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно.

Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.
— И что теперь дальше делать? — спрашивает.
— А теперь ее надо поцеловать, как в сказке, — подруги отвечают.
И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.

А она того не знала, что эта жаба выделяла наркотик, 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич. И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:
— Привет, женщина.
Женщина обалдела и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – Царевич-Лягушка.
— Что же мне теперь делать? — говорит женщина.
— Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.

Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.

Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.

А потом Царевич-Лягушка берет женщину на ручки и несет в постель и раскладывает там, и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.

И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А зачем я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:
— Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и масляные краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне.
И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол.

А Квадрат ей и говорит:
— А теперь рисуй.
Женщина отвечает:
— Я не умею.
— А пофиг, рисуй, как рисуется.
— А что?
— Что хочется.
Женщина удивилась:
— А разве так можно?
— Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют все великие художники.

Стала женщина рисовать всякую хрень, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.

Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:
— Это почти гениально, дорогая!

Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby’s за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.