Последние публикации канал с ворованными анекдотами

Заходит в пятницу после обеда старый HR к молодому и говорит: — Хватит работать пойдём пивко попьём. Молодой показывает на пачку резюме и говорит: — Сперва надо прочитать резюме всех кандидатов, выбрать подходящих. Старый берет всю пачку и выкидывает в окно. Молодой: — Ты что, а вдруг там есть подходящие! Старый : — Ну им не повезло, а неудачники нам не нужны.

Пригласил Такер Карлсон Дональда Трампа на интервью. "Эти журналисты — коварные подонки, — думает Трамп. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у Клинтона сосал. Надо придумать, что отвечать". Стоит Трамп перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы сосали у Клинтона? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы сосали у Клинтона? — Нет, что вы, это в файлах Эпштейна был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы сосали у Клинтона? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Трамп и пошёл на интервью. Интервью начинается и Такер задает первый вопрос: — Дональд Трамп, это правда, что вы ненавидите демократов? — Кто? Я? Ненавижу демократов? Да я у Клинтона хуй сосал!

У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: — Вы таки очень хотите прыгнуть? — Да, очень. — Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. - Вы думаете, я смогу там прыгнуть? - Я думаю, что ваша мама про него не знает.

Умерли Костя Кинчев и Егор Летов. Разумеется, попали в ад. Дьявол приводит старуху - страшную как лютый ужас, сопли до пупа, сиськи до пола... - Вот, Костя, ты грешил - на сцене пел, водку пил, с поклонницами трали-вали... Так что это тебе жена на веки вечные. Кинчев в шоке. Летов в панике - если Кинчеву такая судьба, то ему-то и вовсе пиздец. А дьявол приводит Мэрилин Монро. И говорит: - Вот, Мэрилин, ты грешила...

Почему регги-музыкант рад, что мандаринка не штырит? Потому что слабая долька - это кайф

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и ребе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Раввин говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец Господь Бог услышал наши молитвы.

В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — А ты сам попробуй замороженной курице ноги раздвинуть…

Семья покупает попугая, а он один... - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Нифига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет, Серёга

Достался человеку случайно в наследство алмаз, очень большой, но необработанный. И захотел он его огранить. Пошёл к одному ювелиру, к другому, третьему, и везде повторяется одна история. Ювелир долго со всех сторон осматривает алмаз и потом говорит: - Нет, я за такую работу не возьмусь. Камень редкий, я такие большие ещё ни разу в жизни не обрабатывал, а он очень дорогой, вдруг рука дрогнет, боюсь испортить. Наконец, остался только один ювелир в городе, которого этот человек ещё не посетил. Заходит он к этому ювелиру, видит, там сидит старый еврей. Показывает ювелиру алмаз, говорит, что хочет обработать. Ювелир кидает на алмаз небрежный взгляд и кричит: - Эй, Моня! Из мастерской выходит паренёк лет 13-14. Ювелир ему: - Моня, обработай камешек! Паренёк забирает алмаз и уходит с ним в мастерскую. У хозяина алмаза даже дыхание перехватывает. Когда к нему возвращается дар речи, он начинает кричать: - Это же уникальный камень! Вы хоть знаете, сколько он стоит?! Да лучшие ювелиры города не решились его обработать, а вы отдали его какому-то подмастерью, мальчишке! - Ша, ша, ша! Я знаю, сколько стоит этот камень. Вы знаете, сколько стоит этот камень. И все ювелиры знают, сколько стоит этот камень. А Моня не знает, Моня сделает!