Последние публикации лебединая песнь

Крыши домов дрожат под тяжестью дней Небесный пастух пасет облака Город стреляет в ночь дробью огней Но ночь сильней, ее власть велика Эта песня у меня неразрывно связана с бессонными ночами. Я полюбила ее еще 3 года назад, когда училась на 3 курсе и часто спала по 2-3 часа или не спала совсем. Я слушала ее по утрам, и она давала мне силы идти. Сегодня я тоже не сплю, накопилось много работы и своих каких-то дел, которые не успеваются днем, и она вот сейчас случайно попалась в плейлисте.. я каждый раз восхищаюсь каждой фразой этой песни, каждой метафорой, которые настолько точны, что нельзя не почувствовать кожей состояние. И, конечно, каждый раз, слушая ее, я не могу не вспоминать значимый для меня фильм Юрия Быкова "Дурак", в котором она прозвучала в очень говорящем кадре В ночах без сна есть свой шарм. А может быть я его придумала, чтобы было легче.. И тем не менее - всем, кто ложится спать - спокойного сна

Я хочу поделится самым любимым, но самым непростым ощущением, как будто бы уже давно забытым, хотя казалось, что нет, но только сейчас я поняла, что такой силы оно было уже давно... Это чувство связано с ощущением себя частью целого и обязанностью делать и "говорить" для людей. Именно для людей, во имя человечества. В последний раз, мне кажется, такое ощущение у меня было, когда я ставила "Деревья по ночам не спят" (если здесь еще есть кто-то, кто помнит такое). После, конечно, тоже было много значимых для меня работ, но как будто все эти темы были значимы в большей степени для меня или для какого-то не очень большого пласта общества, а не для всего человечества или хотя бы не для какой-то большой группы социума. Сейчас это номер, которому я даже пока не могу придумать название. Он звенит у меня в голове постоянно, как звенел вчера мой сломанный на время телефон на протяжении 9 с половиной часов. Он звенит и не прекращает, потому что я не могу позволить себе сделать его "слегка", "просто", недоговорить, не довести до нужной точки. Я ищу эту точку и уже схожу с ума, если честно. Но какое счастье, когда есть такие вещи среди творческих задач.. какое счастье, когда ты не просто творишь о своем или о чем-то, что может быть важно не такому большому кругу лиц, а когда ты несешь отвественность за воспитание духа (если можно так сказать) огромных масс людей (хотя, конечно, никакие огромные массы это не увидят, но по крайней мере я чувствую, что это может быть актуально для многих, я чувствую ответственность). И главная сложность здесь в том, чтобы суметь полноценно выразить все это в номере, сделать так, чтобы щелкнуло. И я чувствую, что я просто не имею права не найти эту кнопку для щелчка. Даже если придется окончательно сойти с ума И как мы помним: "видишь, там на горе возвышается крест, под ним с десяток солдат, повиси-ка на нем" - слова, которые всегда дают мне сил, даже когда кажется, что сил уже нет совсем

буквально все мои друзья ежедневно, потому что я уже не знаю как научиться слышать будильники..(теперь уже даже не только по утрам, а главная проблема в том, что я в общем-то сплю нормальное количество часов):

Я поняла, что не могу постоянно существовать в состоянии так называемой гармонии, с которой, конечно же, рука об руку идет покой, разного характера стабильность, ровность эмоционального фона. Происходит так: я стремлюсь к этой гармонии в жизни, она наступает, мне условно становится скучно и печально, я не понимаю, почему я так себя чувствую, наступает ощущение как раз той самой пустоты. А потом вдруг все снова выходит из берегов - и это не обязательно в плохом смысле - и я вдруг опять чувствую себя живой Мне хорошо, когда в голове присутствует небольшой хаос, когда приходится совмещать много задач (например, активная постановочная деятельность, исполнительство, учебные вещи, какая-то личная жизнь), когда происходит несколько важных событий одно за другим. В таких случаях мне проще собраться эмоционально, возможно потому что интереснее, не знаю.. тут, конечно, палка о двух концах - нужно суметь не запутаться, удержаться. Но может быть именно этот фактор риска и помогает мне жить. В общем-то я всегда любила экстрим, и, вероятно, мозг уже не воспринимает нормально ничего другого на постоянной основе

иногда, чтобы вернуться к жизни, нужна просто какая-то мелочь и ты не можешь знать заранее, что это будет в этот раз.. долгое время я находилась в странном состоянии, это была жуткая пустота, просто огромнейшая черная дыра внутри, ничего не могло меня порадовать по-настоящему, да и ничего не расстраивало очень сильно, я не могла испытавать никаких эмоций, только заставляла себя. Просто пустота. Ничего. Такое периодически случается, и я, конечно, не сижу сложа руки - я пытаюсь себя вытащить, но "проверенные" способы на этот раз уже не работали, я просто глубже и глубже опускалась на эмоциональное дно, где на свет впереди не было даже намека.. и каждый раз случается что-то неожиданное, что вдруг выдергивает оттуда, но ты никогда заранее не предугадаешь ни что именно это будет, ни в какой момент это произойдет.. конечно, возвращение не проиходит моментально, но ты внезапно чувствуешь, что что-то щелкнуло, и дальше все начнется налаживаться я на это надеюсь.. буду верить, что мозг меня не обманывает) мелочь, но я уже не та, что час назад

"Я пришел дать вам волю", Василий Шукшин Как всегда вовремя💔 Шукшин вообще всегда вовремя - что книги, что фильмы. Шукшин вечен, я считаю

Если все-таки это реально случится и я снова буду танцевать Перезвоны..💔💔💔 я не знаю, как описать высоту уровня счастья, которое я испытаю тогда.. это будет ну просто чудо💔

Сегодня день-вдохновение Утро началось с внезапного желания (и его осуществления) послушать Кубанский казачий хор. Даже присмотрела билеты на их концерт в спб (правда, это будет только в январе) Продолжился день невероятно вдохновляющим событием - круглым столом, посвященным творчеству Н.Н. Боярчикова. И вот так интересно, что меня это событие вдохновило даже не на то, чтобы что-то вдруг ставить, не появилось каких-то невероятных амбиций или бешеного желания чего-то достичь. Мне стало просто так хорошо, от того, что я могла быть там! Видеть отрывки из его спектаклей (на видео, но все же), услышать вживую рассказы людей, которые с ним работали, в принципе погрузиться в атмосферу, которая всегда меня приводила в какое-то особенное расположение духа, прикоснуться к этому миру, к которому я вроде бы и не имею прямого отношения, но при этом как будто имею. И я вдохновилась на жизнь, на жизнь в творчестве, в искусстве, не на достижение чего-либо в этой сфере, а на жизнь в ней. Я чувствую, как меня трогает эта среда, как поднимает мой дух, как дает дышать полной грудью и радоваться, что я имею доступ для прикосновения к такому искусству за счет того, что моя жизнь тоже неразрывно связана с этой сферой деятельности, пусть и немного в другом ключе И еще, конечно, сюда примешивается в принципе мой интерес к различным историям, историям жизни, историям создания чего-либо, историям судеб, особенно когда их рассказывают сами люди

Невероятно, но снова книга, которую я сейчас читаю, очень совпадает с моим нынешним мироощущением! Здесь фраза, которая ну очень в яблочко! Каждый раз поражаюсь, как точно интуиция подсказывает мне, что читать именно в данный период жизни "Пармская обитель", Стендаль

До последнего не знала, что же я решу, даже не хотела сначала никуда идти, но сегодня днем я поняла, что легенды все-таки должны оставаться легендарными..💅💅💅 Кто будет учить перваков лезть на дерево, исполнять разминку в ирландском характере, кто будет вешать им лапшу на уши, танцевать цыганский и арагонскую хоту на дворцовой, кто будет называться не своим именем и говорить, что тоже 1 курс, кто если не человек самого последнего курса на этой кафедре? В последний раз, вероятно Что ж, посмотрим, насколько меня хватит и осталось ли во мне еще что-то с легендарных времен