Последние публикации Неидеальный дневник

На все времена.

А ещё я убеждена что этот ребёнок заслуживает отдельного внимания 💗

С момента моего переезда в Питер это первая поездка в Москву, когда я думаю, что хочу задержаться тут подольше. Я соскучилась по близким людям. Я соскучилась по своему дому. Я соскучилась по семье. Дедушка встретил меня ночью, жуя колбасу на кухне и приглашая меня к столу. Уставшая я обняла его, посмеялась и потопала спать после дороги. На следующий день мы сидели на этой же кухне, пили чай и говорили о жизни. Дедушку расстроил мой рассказ про работу и что я не сказала ему о том, что два месяца была без неё. Что-то было в этом такое нежное и трепетное, особое желание быть опорой, даже когда уже не.. Я встретилась с подругой, которую не видела уже больше полугода. Так хотелось времени и сил побольше. Это было нежно, бережно, тепло, смешно. После каждой такой встречи я думаю о том, каких невероятных людей дарит мне жизнь, и чтобы ни происходило, у моего сердца всегда есть возможность быть переполненным любовью. Это, кажется, первая поездка домой, когда я не чувствую привычного напряжения между мной и мамой. - Полина, ну какой мужчина будет терпеть тебя с твоей психологией и тем, что ты не будешь вести быт? Мужчина после рабочего дня захочет прийти домой и расслабиться, а тут ты со своим взрывом мозга. - Мама, ну моему мужчине придётся принять то, что психология — это важная часть моей жизни. К тому же я этим занимаюсь, чтобы себе и другим взрывать мозг меньше, — смеюсь я в ответ. Меня не цепляют её рассуждения, будто в этот раз я смогла увидеть за ними искреннюю заботу. И вижу, как мама в свою очередь старается не продолжать темы, которые могут выбить меня из колеи. Я как заведенная болтаю с ней третий день и рассказываю про работу, Питер, друзей и разные впечатления и события, которые происходили со мной с лета. - Мама, я люблю тебя. - Спасибо. Я смеюсь, потому что буквально пару дней назад мы обсуждали с подругой, что порой хочется просто сказать «спасибо», и от возможности ответить именно так бывает по-особенному тепло. В дни поездки меня позвали на день рождения. Друзья заехали за мной, забрали на дачу, попарили в бане. Мне было так ценно и так хорошо. Мне было так радостно обниматься, сидеть рядом, смеяться с подколов, поддерживать их, болтать. Было очень забавно избегать парня 22 лет, который настойчиво хотел поухаживать за мной. Я каждый свой приезд слышу благодарность от кого-то из друзей за то, что я доехала. И каждый раз удивляюсь тому, что я правда скучаю по ним каждый свой отъезд. В который раз получаю сообщения от М., оказываясь в Москве. Я не включаю его в свои планы, не сообщаю о датах, когда буду тут. И в его появлениях есть что-то забавное. Как мягкое напоминание: я всё ещё тут. И в этот раз я думаю о том, что он смог быть со мной честнее, чем другой мужчина. И стало благодарно за всю нашу сумбурную историю и тепло. Сегодня поезд обратно в Питер, и я с прежним нетерпением возвращаюсь туда. Но мне очень непривычно ощущать Москву именно так. Мне удивительно, как всё постепенно преображается. И я второй день повторяю себе слова: " У каждой истории есть год спустя".

Последние годы мне редко снились сны, но где-то с лета они вернулись. Чаще мне снятся кошмары, полные тревоги и противостояния. Но есть в этом всем то, что мне очень нравится: в один момент я начинаю успокаивать себя во сне и повторять, что я могу не оставаться в этом кошмаре и не обязана продолжать воевать. И дальше мне снится что-то спокойное.

Сложилась эмоционально сложная неделя. Писать тяжело, но, кажется, мне самой это надо. Сначала тревожное ожидание по работе. Кроме большого количества новой информации, после двух первых недель мы подводили промежуточные итоги и решали будем ли сотрудничать дальше. Непростая сессия с психологом, где мы радовались моей победе: я научилась поддерживать себя без провала в эмоциональное безумие, а перехватывать себя раньше. Но следом получила новые вопросы на отслеживание и анализ. Да и такие, что сессию я завершала убегая со словами: "Я не хочу об этом говорить, мы обсудим это потом". В тот же день я узнала что у близкой знакомой обнаружили рак. Ранняя стадия, но всё равно новость тяжелая. А другого знакомого положили в рехаб лечиться от алкогольной зависимости. Но главной вишенкой на торте стала пятница. Когда я узнала от человека, который мне близок, новость от которой почувствовала себя использованной и преданной. Это было ожидаемо, но всё равно больно. И от этой новости сейчас тяжелее всего. И вот второй день я прихожу в себя. Странно, волнами. То не могу встать с кровати, то собираюсь и иду делать дела и гулять. С одной стороны нет страдания, но есть боль. Есть облегчение от ясности, но одновременно горечь предательства доверия. Есть надежда и вера, уверенность что я со всем справлюсь, а с другой тревожное волнение по поводу того что будет дальше. Есть способность радоваться хорошему и поддержка и забота рядом, а с другой нагнетающие мысли утром и перед сном, а также кошмары ночью. Когда пишу этот текст, еду по украшенному новогодними гирляндами Невскому в котокафе: гладить котиков и общаться. Вчера каталась на катке и восторгалась красотой, много смеялась и дурачилась. В этой точке очень велик соблазн загрузить себя делами и яркими событиями так, чтобы я не могла опомниться. Но приходится балансировать и сначала проживать то, что не хочется, а затем идти и радоваться этой жизни. Несмотря ни на что Питер всё так же прекрасен, люди в нём всё так же замечательны и атмосфера тут всё ещё лечит моё сердечко. А значит жизнь идёт своим чередом.