Привет из прошлого ⚡️ Нашла свои записи 2020 года, которые ...

Привет из прошлого ⚡️

Нашла свои записи 2020 года, которые подтверждают — в развитии и личном пути мы двигаемся нелинейно, а точно по спирали.

Читаю каждую строчку и соединяюсь телом, смыслами и душой.

Всеми ролями, субличностями, частями и всей целостностью:

Я живая. Настоящая. Разная.
И ты – живая.
 
Утром мы с тобой можем искренне и громко смеяться, а вечером – затяжно, навзрыд плакать.

Нагрубить близкому. А потом закрыться в комнате и с болью, долго переживать.

Завидовать. До белых костяшек.

Грустить без повода. С самого утра.

Да, я несовершенна.

Могу чувствовать себя сильной и смелой, а на следующий день – последней в этом мире. Где все – лучше меня.

Могу заесть «причесанный» зеленый салат ведром мороженого, маковыми сушками и одним махом – плиткой шоколада. Потому что грустно, одиноко и откровенно паршиво. 

И именно сейчас нет сил на медитации, осознание и контроль.

Могу смотреть на себя в зеркало и критиковать каждый изгиб. Ведь там — несовершенно, неправильно, криво и косо. В моих глазах.

Могу по-детски влюбляться в полупридуманный образ Его. Как маленькая девочка, хотя уже «не пристало».

Действовать смешно и импульсивно.
Совсем не по-взрослому. Зажмурившись, просматривать сторис. С волнением ждать звонка. Пораниться о формальность и светскость. И с болью, горечью проживать то, что не сложилось – меланхолией, мороженым, булками и звонками подругам.

Ждать одобрения, любить, когда говорят «молодец».

Чувствовать себя глупой, бесперспективной, неамбициозной, бездарной.

Думать, что все лучше меня. И даже верить в это.

Могу злиться. Могу неделями лениться.
Могу ожидать. Инфантильно ожидать чуда.

Пить вино, не считать бокалы и болеть головой и телом после. Но и это обезболивающее бывает нужно.

Мы привыкли стремиться всегда быть хорошими и правильными. Добрыми. Принимающими. Понимающими. Организованными. Осознанными. Взрослыми. Успешными. Контролирующими. Счастливыми.

И когда дотрагиваемся до якобы «дна»: срывов, вечерних «зажоров», ссор с близкими, агрессии на детей, до лежания целыми днями пластом на диване, нам кажется — ВСЕ. 

Финита. Отстой и деградация.
Конец. Я – ничто. Опять все сначала.

Но НЕТ. Я. Ты.

Мы – мы все это ВМЕСТЕ.

Лень и воодушевление.
Боль и забота.
Зависть и отдача.
Злость и страх.
Зависимость и свобода.
Слабость и похоть.
Сила и уникальность.

И только признавая в себе черное и белое, серое и бежевое, все полутона, все
несовершенное, темное, неправильное, все отличающееся, неровное,
охренительно волшебное, дурацкое, сильное и слабое — мы становимся собой.

И тогда мягко уходит постоянное внутреннее напряжение, постоянное стремление, работа, контроль.

И светлого — автоматически — становится больше.

Потому что темное перестает
быть демоном, который становится только темнее, если мы его старательно замазываем.

И тогда мы -ты, я, все — перестаем заедать, запивать и срывать на близких
свое невероятное, огромное, такое РАЗНОЕ, и поэтому совершенное Я.

Стараясь быть картинкой, которая никому не нужна.

Этот путь — длиною в жизнь.

Но, чувствую, именно это — путь к Свободе и тому самому безусловному счастью.

Мощная амбивалентность никуда не делась.

Но я научилась танцевать в этих разных состояниях, принимать и смелее транслировать.

Находить тепло и в боли, и в тьме, и в радости.

Сам этот путь — и есть цель🌚